les blagues

HAHAHA...

mdr!

Trop fort Moineau, t'as trouvé un nid de blague ?

-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 bouteilles vides devant lui.
Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par email et elle a accepté.
- Eh, mais c'est génial et vous avez rendez vous quand ?
- C'était ce soir il y a une heure. Je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande.
- C'est une belle marque d'attention !
- enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors ?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule.

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
-savais-tu que les femmes utilisent 30000 mots par jour et les hommes 15000.
La femme lui répond:
-c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose
aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
-Quoi?

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse
3. L'arrière est trop mou et branle trop
4. L'entrée est placée trop près de la sortie
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"
_________________

Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit à son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d' essayer.
Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Instant T 1.5 seconde : Elle lui dit doucement à l'oreille Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA PIPE...

Un homme est en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il est distrait par son attrayante voisine. Une vraie blonde, très bien faite

Elle sort de sa maison et se dirige droit vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son jardin.

Elle ouvre la boîte aux lettres et la referme aussitôt. Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et la rouvre à nouveau et la referme aussi violemment.

Elle retourne furieuse à l'intérieur de sa maison.

Comme l'homme achève de tondre sa pelouse, voilà sa blonde de voisine qui ressort de la maison, marche rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très brusquement.

Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :

- Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !

La blondinette de se retourner, et toujours fulminante, de lui répondre :

- Certainement, que ça ne va pas! Mon crétin d'ordinateur n'arrête pas de me dire : " Vous avez du courrier " !

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible", choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre.Ayant eu vent du "complot", notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l'attendaient,il lacha :

- Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?

Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L'enseignant de répliquer :

- "Hé! Attendez! L'avion ne part que demain!"

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de
citer les noms de bois durs. Plusieurs mains se lèvent.
- "Oui mon petit Thomas!!"
- "Du sapin madame!!"
- "Non!! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre...
- "A toi Sophie!!"
- "Du chêne!!?"
- "Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur...
Quelqu'un a une autre idée?"

Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la
main :
- "Le cul de ma mère"

Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
- "Encore une de tes bétises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait
sortir de telles grossièretés?!"

- "C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère: «Montre moi ton cul que je te le rabote»... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

Laura : Tu sais que c'est plus Clavier qui joue Asterix?
Thomas : Ah merde...

mouahahahahahaha!

je glousse toute seule..

ça me fait glousser de t'imaginer glousser toute seule!

héhéhé...

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en
Angleterre.

Arrivées au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec
les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV"

C'est ensuite au tour de l'Allemand:"I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself: I hope it will be a
pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:"I wake up in ze mornink, I hear ze
phone: "green.....green...green...I pink up ze phone and I say: Yellow ? ...

j'ai un copain de fac qui s'appele Giovanni Belli

pas plus italien que moi...

les boules!

Question ; Pourquoi les femmes préfèrent-elles être belles plutôt qu'intelligentes ?

Réponse : Parce que chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé en couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNÉCOLOGUE : Personne qui travaille là ou les autres s'amusent.

INTELLECTUEL : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : Optimiste qui a de l'expérience.

PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue...

MDR
ça vient d'où ?

koidi ? a écrit:MDR
ça vient d'où ?

citations de Pierre Desproges (je l'avais mis en sujet, mais apparemment ça n'apparait pas )

> LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
> Si le vêtement te plaît, ils n'ont pas la bonne taille.
> Si le vêtement te plaît et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout.
> Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
> Si le vêtement te plaît, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

> PRINCIPE DE LA BANANE
> Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.
> Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

> LOI DU COMPAGNON DE LIT
> C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

> PRINCIPE DE RUBY
> La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

> PREMIER POSTULAT DE PARDO
> Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

> CONSTANTE DE MURPHY
> Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

> LOI DE GUMPERSON
> La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

> QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
> On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

> LOI DE BOOB
> Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

> LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
> En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.

> PREMIERE LOI DE JOHNSON
> Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

> LOI DE FETT
> Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

> LOI DE MARYANN
> Qui ne cherche pas, trouve.

> LOI DU SELF
> L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

> OBSERVATION DE ZENONE
> L'autre file va plus vite.

> VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
> Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

> REGLE DE FLUGG
> Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

> LOI DE WITTENS
> C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

> LOI DE WALTER
> La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

> LOI DE ROGER
> C'est seulement après que l'hôtesse ait servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

> EXPLICATION DE DAVIS
> Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

> CINQUIEME LOI DE YOUNG
> Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

> LOI DE MOSES
> C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

> POSTULAT DU PARKING
> C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.