les blagues

c'est ici qu'on raconte les blagues!

comment comprendre les femmes :
Un point c'est tout.
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion
quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.


5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie
une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si
elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant
de l'aider à ranger la maison.


Rien
C'est le calme avant la tempête. Cela signifie « quelques chose ».
L'homme doit rester prudent. Les discussions qui commencent par
« rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».


Vas-y
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.


Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent
pas compris par l'homme. Un long soupir signifie que la femme
pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi
elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »


Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse
dire à un homme. « C'est d'accord » signifie qu'elle va
longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire
payer très cher votre faute.


Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez
seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

c'est tout a fait vrai...

pffff bande de macho c'est juste que vous nous comprenez pas c'est tout

un mari a sa femme:
-Cheri, ce soir c'est Samedi soir!
-J'ai mes regles...
-Ca fait trentre ans que t'as tes regles le samedi soir

celle la est vraiment nulle...

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il
s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il
a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué
sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien
arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et
me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!!

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Hé hé, Parfait !

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici

oui… t'avais pas bien comprit?
tu les comprend mieux quand c'est toi qui les racontes?

olhaf a écrit:Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il
s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il
a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué
sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien
arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et
me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!!

mat a écrit:oui… t'avais pas bien comprit?
tu les comprend mieux quand c'est toi qui les racontes?

olhaf a écrit:Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit. Il
s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
petits...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il
a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué
sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien
arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et
me poussait un concombre dans le derrière ?
- Ben non, je suis juste la nouvelle institutrice de votre fils!!!

oh mdr!...
excuse j'avais po vu!...

Sinon elle est drôle c'est pour ça!

oh ba oui!

juste histoire de dire que tu repond...

Le pire c'est que non!
J'ai eu cette blague par e-mail ce matin et je voulais vous en faire profiter... mais j'avoue que je ne me souvenais plus qu'elle avait déjà été dite...
Mémoire de

sasseur a écrit:
Mémoire de

cerise?

Bon ! Ayé ! j'en ai une bonne !

Christian et Adriana Karembeu ont un fils. Comment l'appellent-ils ?



Ils l'appelent 5 fois 9, parce que 5 fois 9 Karemb...

Ah meeeerde, c'est 6 fois 7, merde merde merde, la buse....

Bon bah c'est mort pour la blague.

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?

mdr
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Le fils du cyclope demande à son père :
- Papa, pourquoi j'ai qu'un oeil ?
- Oh! Arrête de me casser la couille.

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain à lui:
- Qu'est ce qui t'est arrivé? T'es drôlement amoché!
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde! Comment ça t'est arrivé?
- C'était hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, j'l'ai prise par derrière...
- Ca alors!!
- Ouais, elle criais comme une folle, alors j'y suis allé de plus belle!
- Merde alors!!
- Ouais, et en plus, elle se débattait, alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme?
- Si, mais pas à Carrefour...