les blagues

vous savez pourquoi les généraux sont si cons.....

C'est parcequ'on les choisit parmi les colonels !

Tard le soir, deux prêtres prennent une douche.

Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.

Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne
vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher.

Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît
si vivante.

La première nonne tend la main et touche son pénis.

Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon »


La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.

Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion "

Un jeune adolescent va voir son médecin de famille. Il se pose des questions existentielles.

- Docteur, j'ai l'impression d'être plus attiré par les garçons que par les filles. Est-ce qu'il existe un test pour savoir si l'on est gay ?

- Justement, mon petit Jean-Claude, tu tombes bien. Il y a une étude qui vient de sortir et qui donne des résultats fiables à 99%. Nous allons faire ce test avec toi. Vas-y, déshabille-toi.

Pendant que le petit Jean-Claude enlève son pantalon et son caleçon, le médecin enfile des gants d'examen. Une fois équipé, il lui prend les testicules à pleine poignée :
- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude s'exécute :
- 33...

Le docteur lui prend le pénis.
- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Jean-Claude fait d'une voix neutre :
- 33...

- Bon maintenant retourne-toi Jean-Claude
Et le docteur lui introduit l'index dans l'anus.

- Vas-y Jean-Claude, dis "33"..

Et Jean-Claude commence :
- 1... 2... 3... 4... 5... 6...

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit: -"tiens, de la famille à toi?"

Son épouse répond du tac au tac: -"oui, enfin, par alliance"!

En se baladant sur la plage, un homme découvre une lampe magique à moitié recouverte de sable. Il la déterre et la frotte pour la nettoyer.

Aussitôt en sort un génie qui lui propose de réaliser ses deux plus grands souhaits, mais il le prévient que sa belle-mère recevra tout ce qu'il aura en double!

Le gars réfléchit un moment et finalement il dit au génie:

"Je voudrais une fortune personnelle d'un milliard d'euros et que vous me tabassiez jusqu'à ce que je sois à moitié mort."

Hypnotiseur

Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.

Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :

- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète:
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Un indien est en train de garder ses chèvres. Un cow-boy se pointe et dit :

-C'est ton chien ?
-Lui être !
-Je peux lui parler un peu ?
-Chien pas parler !

Bon, le cow boy s'approche du chien.
-Ca va ?
-Pas mal ! (Stupeur de l'indien...)
-Cet indien c'est ton maître ?
-Ouais.
-Il est bien avec toi ?
-Ouais, très bien,Il m'emmène pisser 2 fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.

(Ahurissement de l'indien)

Le cow boy demande à l'indien.

-C'est ton cheval ?
-Lui être !
-Je peux lui parler un peu ?
-Cheval pas parler.

Le cow boy s'approche du cheval.
-Ca roule ?
-Bien! (l'indien de plus en plus ahuri)
-Cet indien, c'est ton maître?
-Oui.
-Comment il te traite ?
-Bien, il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour.Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.

(l'indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'indien.
-C'est tes chèvres?
-Chèvres mentir.......

Le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

"Eh Doc, puis-je vous poser une question?"

Le chirurgien un peu surpris ,se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.

Le mécanicien se leva fièrement ,essuya ses mains dans un chiffon et demanda ,"alors Doc ,regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur , retiré les valves , les ai réparées et remises aux mêmes endroits , résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot !

Le chirurgien resta silencieux ,puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer......

"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne"

lol !

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande
au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient
doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire.
- Ah, je comprends, fait le visiteur. une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la
tasse !
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le
bouchon du bain.
Désirez-vous une chambre avec vue ?

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii. Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc…

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes... Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux
formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un grand sourire :

- Bonjour, mon Père, bonjour mon Père ; A chacun d'eux...

Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ? Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire :

- Bonjour mon Père... Bonjour mon Père... ; et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :

- Une minute, jeune fille !
- Oui, mon Père" ? dit-elle!
- Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir comment vous pouvez-vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes ?
- Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!!

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM, lorsque Domi se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe :

- Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux !!

Nico lui réplique :

- Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.

Pour ne pas être en reste, Eric dit :

- Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux.

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

- Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux...

On annonce à l'olympique lyonnais qu'un match amical est organisé contre l’OM. Tous les joueurs lyonnais sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure à la leur cette année. Alors Grégory Coupet, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :

- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre l’OM, pendant que vous allez au bistrot ?

Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au bistro pendant que Grégory Coupet se rend seul au stade. A l'heure du match, les joueurs lyonnais allument la TV au bistrot et commencent à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour Lyon, but de Grégory Coupet à la 5ème minute............ Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de pastis. Au bout de 90 minutes, et quelques tournées supplémentaires, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultat du match :

OL 1 - OM 1, but de Pagis à la 89ème minute.

Alors ils se précipitent au stade et voient Grégory Coupet dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.

- Putain, qu'est ce qui s'est passé ?

Et Grégory Coupet répond :

- Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 33ème minute...

Je n'ai pas d'actions TOTAL, je ne déduis pas de frais généraux et je n'ai aucune exonération fiscale, je ne suis pas subventionné, mes emprunts sont aux taux du marché, je ne perçois rien des sociétés de travaux publics et du bâtiment, ni commissions de ELF, je paie l'électricité au tarif normal, je ne bénéficie pas de la CAMIF et ma voiture a plus de 5 ans.
Seulement voilà : je ne suis pas corse, je ne suis pas camionneur, ni agriculteur, je ne suis pas non plus viticulteur, je n'appartiens ni à la SNCF ni à la RATP, ni à EDF, je ne suis pas fonctionnaire, tout au plus puis-je voter nul au prochain referendum !
Ai-je quand même droit à quelque chose ?
Dans l'espoir que vous voudrez bien considérer favorablement ma demande, je vous prie de recevoir, Monsieur Le Premier Ministre, outre mes très respectueuses salutations, l'expression de mon ras-le-bol le plus total.

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi,ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire..

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
... L'histoire aurait dû s'arreter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Le médecin qui avait suivi cette vieille dame de quatre-vingts ans a pris sa retraite.
Le (nouveau) médecin lui a demandé de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
"Madame Dubois, est-ce que vous rendez compte que c'est LA PILULE ?"
"Bien sur, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a là-dedans RIEN pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin, si ?"
Alors Mme Dubois allongea la main et la posa sur le genou du jeune médecin et lui dit :
"Oui, mon cher, Je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille la nuit.

Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.

Deux copains se baladent avec leur chiens. L'un avec un Doberman et l'autre avec un Chihuahua. Le gars au Doberman dit :

Je crève de faim. Viens, on va aller manger quelque chose au restaurant.
Le gars au Chihuahua lui répond :

T'es fou, ils vont jamais accepter qu'on rentre, on a nos chiens avec nous !
Et l'autre de répondre :

Tu n'as qu'à faire exactement ce que je vais faire, et ça va marcher.
Alors le gars au Doberman se met une paire de lunettes noires et rentre dans le restaurant. À peine est-il entré que le serveur s'interpose :

Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Doberman :

Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur interloqué :

Un Doberman chien guide d'aveugle !?
Oui monsieur, ils en utilisent beaucoup maintenant car leur aptitude au dressage est excellente et ils sont très fidèles.
Le serveur, un peu incrédule (mais bon ... le client est roi ! et puis un aveugle ...) :

Bon allez y, vous pouvez entrer, installez vous.
Ayant suivi la scène à quelques pas de là, l'autre gars se met la paire de lunettes noires sur le nez et rentre dans le restaurant avec son Chihuahua en laisse. Le serveur :

Je suis désolé monsieur, mais les chiens ne sont pas acceptés dans le restaurant.
Le client avec le Chihuahua :

Mais vous ne comprenez pas : je suis aveugle et ce chien me sert de guide...
Le serveur :

Un Chihuahua !!!?
Le client avec le Chihuahua :

Quoi ??!!! Vous voulez dire qu'ils m'ont donné un Chihuahua ?

Une blonde se décide à aller pour la première fois louer une vidéo pour la regarder tranquillement chez elle. Elle passe dans les rayons, choisit finalement un titre un peu au hasard, rentre chez elle, se prépare un petit repas puis s’installe tranquillement devant sa télé et se met sa cassette. Mais à sa plus grande déception : Il n’y a absolument rien sur l’écran.
Furieuse, dès le lendemain, elle téléphone au magasin pour se plaindre.
- Je vous ai loué hier une vidéo et il n'y a absolument rien sur l'écran ! J'espère bien que vous allez me permettre de louer un autre film gratuitement!
Le vendeur lui répond :
- Je suis désolé madame, cela peut arriver dans certains cas car nous ne vérifions pas systématiquement les cassettes. Évidemment, vous pourrez passer quand vous le souhaitez et louer une autre cassette de ce même film. Je vais tout de suite vous mettre une cassette de côté : quel film aviez-vous loué ?
Et la fille répond :
- Le titre c'est "Nettoyage des têtes" !

C'est l'histoire de Marcel et de sa nouvelle moto.

Après lui avoir présenté une magnifique Harley, un vendeur lui affirme qu'elle fonctionne très bien mais qu'elle a un petite contrainte et qu'il faut la recouvrir de vaseline dès qu' il pleut et c'est pour cela qu'il lui fera un très bon prix.

Il s'achète donc la moto et tout fier s'en va draguer Josiane, une pulpeuse blonde .
La fille l'invite quelques jours plus tard chez ses parents pour dîner, toute heureuse de présenter Marcel sa dernière conquête , propriétaire d'une si belle moto.
Ils arrivent chez les parents de Josiane et Celle ci avertit Marcel que pendant le souper, le premier qui parle fait la vaisselle.
Ce soir là comme par hasard, il y a une montagne de vaisselle, la vaisselle de toute la semaine.
Ils commencent à dîner.
Plus d'une demie heure s'écoule et constatant que personne n'ouvre la bouche pour parler Marcel, saute sur Josiane et ceci pendant que tous mangent dans un silence réprobateur , malgré le regard furieux du père qui a beaucoup de mal à se contenir.
Marcel regarde la soeur de Josiane et la trouve très mignonne il lui saute donc aussi dessus dans un silence devenu impressionnant.
Personne n'osant parler ni émettre la moindre critique sur le comportement de Marcel, il décide donc de s'en prendre à la mère de la fille qu'il elle aussi lui parait très consommable.
Le père voyant tout cela, contient sa colère et ne parle toujours pas.

Puis soudain il se met à pleuvoir.
Marcel se précipite alors vers la salle de bain et s'empare d'un tube de vaseline .
Lorsqu'il traverse la salle à manger, le père voyant le tube de vaseline entre les mains de Marcel se met à crier :

Non, Non, pas ça ,je ferais la vaisselle

Le Barbecue

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai !

Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est actionnée :

L'homme sort le barbecue et le charbon de bois
La femme nettoie la grille
La femme va à l'épicerie
La femme va chez le boucher
La femme va chez le pâtissier
La femme prépare la salade et les légumes
La femme prépare la viande pour la cuisson
La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes
La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière
L'homme place la viande sur la grille
La femme va à l'intérieur mettre la table
La femme vérifie la cuisson des légumes
La femme prépare le dessert
La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler
L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme
La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table
L'homme sert à boire
La femme et l'homme (éventuellement les enfants aussi) mangent
La femme dessert la table et prépare le café
La femme sert le café et le dessert
Après le repas, la femme range la table et la nappe
La femme fait la vaisselle et range la cuisine
L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises
L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui

Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites...

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :
" Mme Jeanne, me connaissez-vous?"
"Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais."

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...

"Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?"
"Bien sur que le connais. Je connais M.Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux et alcoolique. Il est d'ailleurs l'un des pires avocats de toute la région. Non seulement il a trompé sa femme avec plusieurs autres, dont l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais lui aussi."

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge sans perdre un instant demande aux deux avocats de s'approcher. D'une voix très autoritaire, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille dame si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour insulte à la magistrature."