les blagues

> LOI DE WALTER
> La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

UNE SIMPLE CONSTATATION...

Il me semble que ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement
d'être :

1. ami

2. compagnon

3. amant

4. frère

5. père

6. maître

7. éducateur

8. cuisinier

9. charpentier

10. plombier

11. mécanicien

12. décorateur

13. styliste

14. sexologue

15. gynécologue/obstétricien

16. psychologue

18. psychiatre

19. thérapeute

20. audacieux

21. organisateur

22. bon père

23. très propre

24. sympathique

25. athlétique

26. doux

27. attentionné

28. galant

29. intelligent

30. drôle

31. créatif

32. tendre

33. fort

34. compréhensif

35. tolérant

36. prudent

37. ambitieux

38. capable

39. courageux

40. déterminé

41. fiable

42. respectueux

43. passionné


SANS OUBLIER DE :


44. faire souvent des compliments

45. adorer le shopping

46. ne pas faire des histoires

47. être très riche

48. ne pas la stresser

49. ne pas regarder les autres filles


ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux

51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle

52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va


IL EST TRÈS IMPORTANT DE :


53. ne jamais oublier :

* anniversaires

* fiançailles

* mariages


Bon courage mais, malheureusement, même en observant scrupuleusement ces
règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir
submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le
premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.



COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :


1. Baiser

2. Lui foutre la paix !

a part la 25 et la 49, c'est moi qui peut rendre une femme heureuse!

Qu'est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux ?

Les 3 premiers rangs d'un concert de la star academy.

hhhhhhhhhé

Suzette (femme à capillarité Jaune) se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit :

- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :

- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :

- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :

- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :

- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

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Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :

- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

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Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :

- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond :

- Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah ! D'accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :

- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah ! D'accord maman, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :

- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?

La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :

- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

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Une dame a un problème de lave vaisselle MIELE. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :

- ... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un massif, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes ; celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :

- Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? branleur !

etc...

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :

- Tu vas la fermer sac à merde ?

Et le perroquet répond :

- Bobby, attaque !

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Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur ; dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort.
- Oh c'est rien ça ; dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait ; dit le papy de 80 ans ; 80 est vraiment le pire de tous les âges !!
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30 !
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00 !!

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Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille. Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari :

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

(bis repaetita)

Excellent

j'ai ris a gorge déployée!
super marrant!

mat a écrit:j'ai ris a gorge déployée!
super marrant!

PAreeeiiLLll!

2 amis discutent, l'un demande :
- Si je te disais que je couche avec ta femme, tu m'en voudrais ?
L'autre :
- Non. On serait quitte.

AHAHAHAH

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire à l'issue de son second mandat...

Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...

Bonjour, Monsieur le Président, dit une voix avec un fort accent namurois.
'C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique..
Fieu, je t'appelle pour te dire que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!'.

'Hem, eh bien Willy,' répond Dobelyou, 'C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?'.

'En ce moment,' répond Willy après un moment de réflexion, 'On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!'.

George l'arrête. 'Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique.'

'Gotferdom,' s'exclame Willy. 'Faut que je te rappelle, fieu !' Et il raccroche...

Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. 'M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!'

'Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?'

'Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jef.'

Le Président Bush soupire. 'je dois vous dire, Willy, que j'ai 16000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil.'

'Potverdek', lâche Willy, 'je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!'

Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant: 'Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de
pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!

Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
'Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20000 avions de combat. De surcroit, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!'

'Jésus, Marie, Joseph,' renacle Willy, 'j'vais t'rappeler.'

Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: 'Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre'

'Oh, je suis bien triste d'entendre ça' répond Bush. 'Et quelle est la raison de ce revirement si soudain?'

'Eh bien, monsieur,' avoue Willy, 'on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Leffe, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de
prisonniers!...

C'est un jeune Lensois qui rintre e'd l'école et qui

deminde à sin père



- Papa s'te plaît tu peux m'aider pour min devoir ?

- Ché' quo t'question ?

- Bah He ben , el maîtresse nous deminde de dire ou ché la Pologne !

- El Pologne ! fastoche , on devro trouver cha chur l'plan de l'poste

fiston

Bon arvette ichi in a .Lens, ..Liévin, .Avion..., Noeux..

Ben putain je ne vo pa l'Pologne fiston ! ! !

Bon va chez le vosin et deminde zi un plan du coin Chuper, sur

chti-la on va bin trouver l'pologne, bon arvéte ..Lens

.Avion.Vendin...Noyelles... et pis merde pa de Pologne ! ! ! »

Ben fiston te dira à t'maîtresse que l'Pologne cha do nin etre ben loin

d'ichi, vu que chcono plein de polonais qui viennete travailler à vèlo !!!

j'roconno bin là ch't'accint eud'coin d'min grin-père !
Les polonais : les mineurs, c'est ça ? J'ai bon ? Pasqueu c'est à moitié une private joke ça quand tu connais pas ch'nord...

Partage amoureux



Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples.
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
" Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. "
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites
et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et
en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
" Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux."
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter
un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore
rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois
de la nourriture. Après qu'ils
aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents.

Monsieur,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la Version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application
inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque
dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée. D'autre part,
Epouse
1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application,
parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que
Bière-Entre-Copains 10.3 ou Vélo-Du-Dimanche-Matin 5.0 ne fonctionnent
plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se
comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller
ce
programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter
l'application Dimanche-Câlin 3.0, il semblerait que certaines
fonctionnalités aient des bugs, comme par exemple la commande
Cetite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant (Fiancée 7.0) mais le
processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne
mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres
applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.
___________________________________________________
RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due
la plupart du temps à une erreur de conception de base. Beaucoup
d'utilisateurs passe nt de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse
1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires
et
de divertissement.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTÈME
D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos
applications.

Même problème avec Belle-mère X.0. Ces programmes sont d'anciennes
générations, desquels dérive Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes
de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime
d'un
virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous
devrez ensuite utiliser la commande : C:aire_des_excuses.exe/fleurs/all

pour que le programme fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un
coût
élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software
additionnel pour amél iorer la rentabilité d' Épouse 1.0. comme Leures 5.0,
Bijoux 2.3, ou bien Séjour-Au-ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de
Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les
télécharger sur Internet gratuitement à la différence des autres softwares
très couteux et leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1.

Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Épouse 1.0 et
pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Quant à la fonctionnalité Cetite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera
qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:Collier_en_diamant..exe ou
C:souper_au_resto.exe.

Cordialement :

le SAV informatique

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et
qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de
se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te
ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

*Le blues du trentenaire et +

**A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes, et bien NON !!*

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année (2005/2006) à
l'université sont nés en 86 (l'année de la mort de Coluche). Ils n'ont
jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça,c'est
vraiment toi" ni entendu parlé du smurf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les Twix ne se
sont jamais appelés Raiders (2 doigts coupe-faim) et les M&Ms ne se sont
jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main) Et ils ne
sont pas au courant du licenciement abusif de Grosquik à cause de son
embonpoint remplacé par un ridicule lapin sur les paquets de Nesquik. Et
ils n'ont jamais joué à la console Atari, au Commodore 64, au CPC6128
d'Amstrad.
Ils ne connaissent même pas Pac Man. Ils n'ont jamais vu de disquettes 5
pouces 1/4.
Ils te rient au nez quand tu leur dis que les premiers PC n'avaient pas de
disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur. Le CD est apparu
quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de
Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes
ondes,ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas
expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait
regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision ! Ils ignorent
totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que
représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan, ils ne
pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent. Ils croient que
les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone
avec fil est un objet de science fiction,que le minitel est seulement un
objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et
Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Ils ne te croient pas quand tu leur dis que Yannick Noah a été un joueur
de tennis avant et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre. Ils savent
que Giscard est un ex mais un ex quoi ?
Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques,
pendant qu'ils jouent à la Playstation 2, que tu t'amusais autant avec
ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette
année...ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
>
Voici quelques symptômes de ton vieillissement : Tu comprends le texte
ci-dessus et tu souris en te disant
"Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des
gens du show-biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou
dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac... Les
enfants te disent maintenant « Madame » ou «Monsieur» et te vouvoient.
T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même. Pas mal de tes amis sont
mariés et ont même un ou plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do. Tu penses que le France-Allemagne
du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu
es de sexe masculin et hétérosexuel, parce que sinon t'as pas trop d'avis
sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si
tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants
aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien
arrosée (si si, avoue-le).

*Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres VIEUX amis
en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une
petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...*

Pourquoi les supporters de l'OM et du PSG ont les mains toutes lisses ?
--> Parce qu'il se les frottent sans arrêt en disant : "Allez la prochaine fois on gagne..."


Pourquoi les joueurs de l’OM tirent tous à côté du but adverse ?

--> Parce qu'ils ils ont entendu dire q'un but à l'exterieur ça compte double !!



C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue. Sarko, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue. Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame :

- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Ministre de l'Intérieur. J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections.

La vieille dame lui réplique :

- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !

hé hé hé Galen