les blagues

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant. Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

"Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants; en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive."
--- Nintendo, 1989 ---

Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme

C'est trois petite souris marseillaises qui discutent... et qui se la petent !

[à lire "avé l'asen"]
Première souris - Putain -con ! leurs histoires de piège à souris... Ca me fait rigoler !, Avec la patte je déclenche le mécanisme et aprés je bouffe le fromage !

Deuxième souris - HO peuchère ! c'est rien du tout, moi c'est leur mort aux rats qui me faitbien rire... Les petites graines rouges ! Je les mange comme les cacahuettes ! avé le pastis !

Troisième souris - Bé moi y faut que j'y aille !

Première souris - Et ou tu vas à cette heure ?

Troisième souris - Té ! c'est l'heure ou j'encule le chat !

Deux poissons rouges dans leur bocal…
-on est quel jour?
-mercredi
-putain, déjà?!

hahahahaha!!!

Un mec bourré... dans un rade discute avec le barman

-T'es mon pote toi... Si t'avais 10 chateaux tu m'endonnerais un ?
-Oui

-T'es mon pote ! Si t'avais 10 rolls, tu m'en donnerais une ?
-Oui

-T'es mon pote ! Si t'avais 10 yachts, tu m'en donneris un ?
-Oui

-T'es vraiment mon pote ! Si t'avais 10 chemises, tu m'en donnerais une ?
-Non

-Ben pourqu'oi ?
-J'ai 10 chemises !

La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :
Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la
maman
-Ah bon? Comment?
-Il la pousse bien au fond avec sa bite.


ahem..
désolée..

connu!

han bah vas-y toi au lieu de "triquiquer"...

non moi je suis nul en blague...

Au déjeuner:

Moi : "elle est sortie d'où Al?"
Vir : "du ventre de maman!"
Ro : "oui! et toi?"
Vir : "de l'école!"

HAHAHAHAHAHA

"c'est dur" (A2line)

à tous ceux qui critiquent les blondes

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et
a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les
titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de
rire :
" C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en
gage d'un emprunt de 5.000 dollars.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars
et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alor s:
" Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec
vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes
un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des
vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez
multimillionnaire !!
Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "

La blonde répond :
" A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux
semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à
mon retour ?? "

On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple .

la moralité est en trop...

dsl ça faisai parti de la blague j'allais pas la retirer

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond : Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors, vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit à nouveau la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est ce que vous vendez ?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi.
Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de votre profession !
C'est que je vends du papier hygiénique...
Je suis encore un trou derrière vous !!!

trop bonne!!!
palme d'or!

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui aussi.
L'un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent.
Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et on court.
Le compagnon demande alors:
- Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi !

Le DRH : « Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat fonctionnaire : « Je dois vous informer que je suis handicapé.»
Le DRH : « Grave ? »
Le candidat : « J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : « Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires
sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : « Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite
commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : « Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8 heures mais,
jusqu'à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...